lunes 10 de noviembre de 2008

CUENTOS AL CALOR DEL HOGAR (y van II)

Saludos, amigos de lo ecléctico. En espera de poder acabar de una vez con mis miles de tareas (lo siento, amigo cuervo blanco, pero de nuevo el post sobre EL DISCO ha de esperar... coming soon, lo prometo), retomo mi "eclectiquez" y ahora os propongo que os acerquéis a esos humildes momentos en que este cuentista ha escrito sus propias historias.
El cuento en cuestión es muy especial, pues fue escrito hace ya 3 años para la última actuación de mi persona junto a la compañía del Gentleman y de Beckelar, histórica última actuación de las compañías "Ataraxia" y "El Sueño"... (¿Y si en vez de a los Led Zeppelin, a los promotores les diera por reunir a lo bueno DE VERDAD? jejeje). Desde aquel estreno, hasta hoy, para ustedes:

TUAREG

“Hace mucho, mucho, pero muchísimo tiempo… cuando hasta por no existir, no existía ni la nada, y todo estaba por crear, la gran Pachamama –deslumbrante, porque estaba recién estrenada- reunió ante sí a los grandes dioses que regirían como árbitros de sus más preciadas criaturas, y les dijo:

- Tenéis 3 días para crear vuestros propios pueblos. Os he asignado ciertas zonas de Gaia a cada uno, así que, si atendéis bien, deberíais poder crear vuestros Hombres perfectamente acoplados y adecuados a la zona en que vivirán, y si les hacéis prosperar, prosperarán en el culto a vosotros.

Y resultó que lo primero que hicieron los dioses fue celebrar que ahora por fin se les asignaba un pueblo, pues hasta entonces su eterna vida pasaba por debatir entre ellos todos sus principios y valores, como si de una inacabable tertulia se tratase.
Y su fiesta duró 2 días y medio. Se lo merecían, dijeron.

Algunos fueron muy hábiles, y en ese medio día restante, crearon pueblos más que dignos para la poca atención que se les había prestado; pero la verdad es que, en general, todos quedaron algo “chapuceros”.
La Pachamama se indignó un tanto al ver que los dioses habían empleado tan mal el tiempo, y supo que todo ello le acabaría costando algún disgusto.
Pero, sobre todo, se sorprendió al ver lo desatendido del pueblo que iba a vivir en una de las zonas de Gaia, y le dijo a Alá:
- ¿Tú no eras el responsable de esta zona de lo que se llamará África?
- ¡Uy! Es verdad, se me había pasado…- Y al ver como la Pachamama le señalaba el desierto del Sahara, y que por su descuido habían instalado allí la creación de un pueblo, se sonrojó avergonzado.

- Es quee… se me vino el tiempo encima y …- Alá había emplazado a una parte del pueblo bereber que acababa de crear en pleno desierto del Sahara, pero la Pachamama, que siempre vela por los hombres, le corrigió y dijo:

-Entonces yo les haré nómadas, y siempre estarán buscando el agua con la que subsisitir.
Sí, he visto tu incompetencia y la de tus compañeros, pero no sufras ahora por tu pueblo. Cada cierto tiempo les daré agua, sólo tendrán que buscarla ya que nunca estará en el mismo lugar del desierto…”


Así acabó la historia que el anciano les contaba a unos jóvenes justo antes de que aquel pueblo Tuareg levantara el campamento para trasladarse a otra zona del Sahara huyendo de las tormentas de arena y buscando nuevas fuentes de agua.
Pero uno de los jóvenes más impetuosos, preguntó:
- Anciano, aún no nos has contado el porqué nos llamamos así, y vestimos estos colores… Si dices que en realidad somos bereberes como nuestros hermanos del Norte…
- Veo que llevas pura sangre Tuareg en tus venas, muchacho… - rió el anciano – te lo explicaré:

“… El descuido de Alá hizo que la primera generación nacida de nuestro pueblo, no tuviera vestimenta que les diferenciase o distinguiese de otros pueblos, ni un nombre por el que se les pudiera reconocer en cualquier lugar.

Así, vestían ropas blancas, y pasaban por ser unos bereberes más, aunque nómadas y dedicados a pastorear el desierto a lomos de sus camellos y caballos.
Pero hubo un joven como tú, tan impetuosos, al que esta situación no le agradaba, y que quiso acabar con esta situación. Se llamaba Tuareg, que significa “Hijo del Desierto”.

El joven le pidió permiso al Consejo de ancianos del poblado, y se ofreció a partir en busca de un atuendo y un nombre únicos, diferenciadores y dignos para su pueblo, y se comprometió a no volver hasta encontrarlo.
El consejo le concedió su deseo, agradeciendo al joven el empeño en el futuro de su gente.

Y así, Tuareg se encaminó a las profundidades del desierto, se despojó de sus blancas vestimentas, y, desnudo, se dispuso a contactar con la gran madre tierra, con Gaia, con la voz de la Pachamama.

Tras 40 días y 40 noches sin beber ni comer, consiguió hablar con la gran madre. Le dijo que se presentaba ante ella como representante de un pueblo que era consciente del “pequeño” error cometido por Alá, pero que no estaban enfadados, sino que sólo esperaban que pudiera solucionarse.

La gran madre comprendía el problema, pero le dijo que ya era demasiado tarde para que ella pudiera hacer nada. Gaia y sus pueblos ya habían sido creados, y nada podía dar marcha atrás, pues si no, cualquier persona pensaría en pedirle solución a sus problemas, en vez de afrontarlos.

No obstante, conmovida por el valor y respeto mostrados por Tuareg, y sobre todo por haber sido testigo directa del “descuido” de Alá, Pachamama le dijo:
- De todos modos, a lo mejor algún espacio o parte de Gaia os cede parte de su vestimenta…

Eso fue lo que inspiró y dio fuerzas a Tuareg a continuar su búsqueda, pese al cercano temor a un fracaso en su empresa.
Y así fue como comenzó su periplo en busca del atuendo definitivo y un nombre para su gente, empezando por su misma casa: el desierto.

Desnudo como estaba, Tuareg anduvo y anduvo por las arenas del desierto hasta descender a su mismo centro, una especie de valle rodeado de dunas, y le pidió al desierto:
- Gran desierto, hogar en que vivimos, inmensidad que respetamos, dime ¿serás nuestra vestimenta y nuestro nombre?
- ¡Nunca, pequeño! – Resonó en las dunas la árida y áspera voz del desierto…
- Pero… entiende que mi pueblo vive si un nombre ni atuendo, ¡y somos tus más importantes moradores!
- ¿Ah sí? ¿Y porqué os creéis más importantes que las víboras, los camellos, los escorpiones, o todos los seres que también viven aquí?... Y con ellos no recuerdo haber tenido ningún tipo de trato especial…

- Vaya, pensé que te apiadarías de nosotros… Al fin y al cabo, no eres precisamente una verde pradera donde se vive plácidamente.
-Por supuesto que no, pero yo no pedí que viviérais aquí, y para recordároslo os cubro de arena de vez en cuando… Y no os quejéis más de mis preciosos granos de arena, porque no son hierba, cierto, pero si queréis los junto todos formando roca; y veréis si es mejor o peor vivir sobre piedras…- sentenció duramente el desierto, dejando desanimado a Tuareg.

Pero el joven no se rindió, y siguió caminando. Llegó al extremo occidental del desierto, allí donde el Sahara conoce el Océano, y al romper una ola, dijo Tuareg:
- Señora de los océanos… tú que distribuyes la tierra, y tus olas llevan nuestros anhelos… Tus hijos del desierto te piden unas pocas gotas vuestras, que con tu sal nos den un nombre y con su color un atuendo.
- Pero eso me es imposible, joven –clamó rotunda la mar arromper otra ola. – lo siento mucho, pero bastante tengo ya con todas mis hermanas, ahora que nos hemos separado las siete, como para estar pendientes de darte a ti o a tu pueblo, unas ropas o qué sé yo. Como comprenderás, no puedo. Además, tú no vives en mí, ¿qué derecho tienes a pedirme nada? Lo siento.

Otra vez asomó por el rostro de Tuareg la desilusión. Pero decidido a cumplir su promesa, se encaminó hacia la cumbre de la duna más alta del desierto. Allí, esperó a que amaneciera, y rogó:
- Oh, cielo del amanecer, tú que despiertas a la humanidad y con tus tonos azules y amarillos embriagas nuestra vista… Cedednos parte de vuestros colores como vestimenta, y cada amanecer os lo agradeceremos llevando vuestro nombre allí por donde vayamos.
Y dijo el cielo del amanecer:
-Suena bien, muchacho… sólo que mi color tiene un precio, y no sé si podrás pagarlo.
-¿Y cual es ese precio?
- Oro. Oro reluciente como el que aparece en mí, como ese color que dices que os embriaga al despertar… Si me das esa proporción de oro, os cederé gustoso mis colores…
- Pero mi pueblo es pobre, y no podremos pagarte con oro… me temo que no nos podrás ayudar.

Y así, Tuareg, infatigable e incansable, fue dando sus últimas fuerzas de una vida que ya se consumía, en rogarle a los cielos sus colores.

Y resultó que el cielo del mediodía, un azul claro limpio, brillante y resplandeciente, pidió a cambio de su color y su nombre, aquello que lograba que una vida pudiera brillar igual: el alma.
Tuareg no se la pudo conceder, porque por más bello que fuera el vestido de su pueblo si lo hacía, sin alma su gente sí que jamás podría subsistir.

Al ir a preguntarle al hermoso cielo del anochecer, Tuareg, muy debilitado ya, comenzaba a flaquear en su esfuerzo… Y el anochecer, languidecido y mortecino, le pedía a cambio de sus oscuros azules, de sus rojos y morados colores, todo aquello que le haría apagarse y languidecer a él: su sangre, su vida.
Tuareg le dijo al anochecer que gustoso se dejaba llevar y se la cedía, pero entonces sería imposible que nadie le anunciara a su pueblo la buena noticia. Él no era nadie, no era tan importante como para ser el precio de su pueblo.

Y así, triste por haber fallado en su propósito, y haber fracasado, sabiéndose ya sin fuerzas y apunto de ser llevado por la muerte tras tanto desgaste, se dejó caer por la duna…
Pero al caer, tumbado y esperando ya su final, escuchó una voz que le llamaba “Tuareg” “Tuareg” “Despierta muchacho” Abrió los ojos levemente, y allí estaba… La gran Luna, llena y resplandeciente, que así le hablaba:
-Joven y valeroso muchacho… he visto cómo mis 3 envidiosos hermanos te negaban sus atributos si no les pagabas por ello. A mí me condenaron a poder salir llena sólo un tiempo cuatro veces menor del que querría, si quería que a cambio su luz pudiera acumularla para brillar.
He visto a tu pueblo sin nombre y sin atuendo, y he decidido apiadarme de vosotros. Y os cederé mis tonos, pero un nombre no puedo daros…

-¿Y no pides nada a cambio?
- Claro, no es justo que donde mi color es más vivo, que allí donde más cerca estoy de la tierra cuando luzco llena sea el desierto y que el único pueblo que viva allí, no tenga vestimenta propia…”


Y así es como cuentan generación tras generación, que fue como Tuareg llegó a sus gentes, recuperado su ánimo y su fuerza, con unas preciosas prendas bañadas en un azul tan enigmático como sólo puede encontrarse alrededor del resplandeciente brillo de la luna llena en el desierto… Ese azul que la rodea es desde entonces el atuendo del pueblo que se llama Tuareg en honor a a aquel joven que con su valor, cariño y respeto, les dio también su nombre…

Ese joven, que en agradecimiento, y hasta que murió, estuvo subiendo a la luna a hacerla compañía las noches que no salía completa, y dicen que desde entonces, a la luna ya no le apena no brillar todas las noches llena…”


Y esa fue la segunda historia que contó el anciano, quien como supo luego el joven que escuchaba las historias, era el hijo de Tuareg. Ese hijo que Tuareg presentó un día en el campamento, sin que se supiera quién era la madre."

F I N

Bueno, pues espero que les haya gustado. Si se pasaran por los comentarios a decir todo lo que se les ocurra,en este caso, sería muy especial para un servidor y se lo agradecería mucho.
Hasta más ver, amigos de lo ecléctico.

viernes 3 de octubre de 2008

EXPEDIENTE STEINDHAL, Capítulo 4: El gremio de traductores cinematográficos españoles

Queridos amig@s de lo ecléctico... hoy es un gran día para éste su blog.

En primer lugar, porque retomo una serie. Y dadas sus ya explicadas circunstancias y premisas, y mi consabida inconstancia, se antojaba de difícil continuación... Pero aquí estamos, intentando mediante las sonrisas, descubrirles a artistas tan grandes como injusta es la sociedad al no reconocérselo.

Hoy hablaremos de un gremio en concreto. Aquellos encargados de traducir, trastocar, o simple y llanamente, JODER porque les viene en gana el título original de una obra cinematográfica.
Algo que debería estar legislado y penado (¿No deberían ponerse a ello, señores de la SGAE?) pues atenta a la elemental propiedad intelectual desde el momento en que no se traducen los títulos, sino que se inventan.

Yo no sé ustedes qué traumáticas experiencias habrán vivido, pero en mi caso, todo comenzó un sabado de western, en la tele cuando mis candorosos ojos de infante se quedaban atónitos y pasmados ante el televisor. En un grandioso blanco y negro, podía leerse: "High noon", y mientras una solemne voz zanjaba con un "Solo ante el peligro"... Y con dos cojones, se iba a casa a comer el señor, después de semejante tropelía, que mi inglés no será de Oxford, pero algo se olía...

Y el caso es que nunca se sabe quién es el culpable de todo ello, pero en este país es ya casi una tradición. No sé si será una especie de secta en plan "La Mano Negra" de principios del siglo XX, pero casi. Y no se puede acabar con ello, porque está visto que somos tan cachondos como para perpetrar tales atropellos, así como lo somos para tomárnoslo a guasa en vez de salir a linchar a los culpables (como muestra éste post).

Éste artículo es completamente participativo, pues a buen seguro, se les ocurrirán miles de casos desternillantes, y que a lo mejor yo pasé por alto... Ahí pueden ustedes comentar y sugerir, que se irá actualizando el post con sus sugerencias.

Y ya puestos en el meollo, indaguemos y estudiemos el caso. Al mismo modo que los estilos artísticos, arquetectónicos o literarios, el Arte de joder un título de una peli, merece también su propia clasificación estilística, a saber: "Mi inglés no me llega", "Si no pongo el estrambote, me muero", "Censura dixit", "Quisiera ser cineasta, pero soy traductor, y ésta es mi venganza" y otros que iremos viendo.

A veces, alguno de los casos, podrían incluirse en varias de estas clases. Y característica común de la mayoría, que son la pescadilla que se muerde la cola. El público acaba por conocer el título en español, y en futuras ediciones donmésticas o reposiciones, es imposible arreglar el desaguisado. Además se suele dar el caso, como veremos, que futuras continuaciones joden el título traducido, dando lugar a situaciones grandiosas, o a que cuando en realidad surje una película con un título ya usado en estas invenciones, el traductor español, para no hacerlas coincidir, convierte su trabajo en un reto inconmensurable.

Vamos allá.

"MI INGLÉS NO ME LLEGA"

* Die Hard (Duro de matar, o similares)--> La jungla de cristal.
* Goodfellas (guaperas) --> Uno de los nuestros
* The day the Earth stood still (el día que la Tierra aguantó)--> Ultimátum a la
Tierra

* Sleepless in Seattle (insmones en Seattle) -----> Algo para recordar
* Bedazzled (es un juego de palabras) ----> Al diablo con el diablo

"CENSURA DIXIT"

* The Prestige (El prestigio) --> El truco final.

"QUSIERA SER CINEASTA, PERO SOY TRADUCTOR Y ÉSTA ES MI VENGANZA"


* Dr. Strangelove or how I learned to stop
worrying and love the bomb----> Teléfono rojo, volamos hacia Moscú
* There will be blood (Habrá sangre) --> Pozos de amibición Y "Sin lugar para los débiles"
* Jaws (Mandíbulas) ------------------> Tiburón
* Some like it hot (Hay a quien le gusta caliente)---> Con faldas a lo loco
* Cloverfield (es un nombre)-----------> Monstruoso
* North by Northwest -----------------> Con la muerte en los talones
* Sunset Boulevard --------------> El crepúsculo de los dioses
* Multiplicity ---------> Mis dobles, mi mujer y yo
* Naked gun (pistola desnuda)-----> Agárralo como puedas
* Beverly hills Ninja ------------> La salchicha peleona
* After Hours -----------------> Jo, qué noche
* The Departed (el desterrado)--------> Infiltrados
* Rosemary´s baby -----------------> La semilla del diablo
* Sweet an lowdown (dulce y detallista)----> Acordes y desacuerdos
* Hidalgo ----------> Océanos de fuego
* Ice princess (la princesa del hielo)----> Soñando soñando, triunfé patinando
* The Frighteners (los asustadores)-----> Agárrame esos fantasmas
* Duel (duelo) ----------------------> El diablo sobre ruedas
* Play it again, Sam (tócala otra vez, Sam)-----------> Sueños de un seductor
* The sound of music (El sonido de la música)-----------> "Sonrisas y Lágrimas"

"SI NO PONGO EL ESTRAMBOTE, ME MUERO"

* Tropic thunder (Trueno del Trópico) -----------> "...un guerra muy perra"
* Brokeback Mountain (nombre, curioso, pero nombre)--> "... en terreno vedado"
* The Blues Brothers ----------------------> "...granujas a todo ritmo"
* BrainDead (Muerte cerebral) --------> "...tu madre se ha comido a mi perro"
* Vertigo ---------------> "... de entre los muertos"

No me digáis que no hay arte... Si se os ocurren más, lo decís.
Hasta la próxima, amig@s de lo ecléctico.

lunes 22 de septiembre de 2008

GEORGE MICHAEL: "Tú lo que quieres es que te coma el tigre, que te coma el tigre..."

Queridísimos amig@s de los ecléctico, les propongo la verdad.

La auténtica verdad. Y la verdad, es que George Michael, NO ES DROGADICTO.



Sí, ya sé que las últimas noticias así podrían hacerles pensar.

Ya sabemos todos de sus sórdidos gustos y "manías" (y no, no me refiero a eso de estar podrido de millones y tener sexo al estilo "Trainspotting", sino más bien a sus temas, sus pintas, su todo) esas que le han hecho lo que es.
Y no, no intento desde éste su blog arremeter contra tamaño personaje haciendo leña del árbol caído, aunque los que me conozcan piensen que es mi venganza rockera ante el mal que le hizo este caballero a la música. No, porque además, le tengo más que perdonado (y Wham es mucho perdonar) por ésta maravilla, por la que siempre me tendrá ganado el corazón:



El caso es que le han vuelto a pillar con el carrito del helado, y yo me pregunto, y les lanzo a ustedes la pregunta: ¿No será que no es exactamente drogadicto el señor Michael? Por eso falla al querer rehabilitarse. No son las drogas el problema.

Al señor Michael le puede pasar que sea adicto a los baños públicos. O a que le pille la poli. O a que la poli le pille en los baños públicos, vayan ustedes a saber.
Y no me dirán que hace falta ser muy sabueso para darse cuenta, que es que llueve sobre mojado.
Aunque claro, quien no se consuela es porque no quiere, como pueden ver en este enlace a un foro de fans del cantante -bueno, "superfans"-.



De todos modos, si se les ocurre algo, díganlo, y a ver si se puede ayudar a los damnificados, qué sé yo...

jueves 18 de septiembre de 2008

Cuando arrecia la crisis... LO QUE HACE FALTA SON POLÍTICOS DE VERDAD

Queridísimos amig@s de lo ecléctico... He vuelto a sus vidas.



Y como ven, éste su ecléctico blog, vuelve a las andadas, y lo hace en quinta.

Metiéndome en el ajo; mojándome en política. Que luego no se diga que no aprendo. Ni que no tengo nada que decir. O que , tanto leer y aprender de mi amigo el Cardenal y su inmejorable blog, y yo sólo a escribir frívolas sandeces... Pues no. Hala.

¿Que la recesión económica y los experimentos científicos "asolauniversos", nos hacen la vida cuesta arriba, y nuestros representantes políticos no hacen nada de nada?
Pues en USA, por lo menos, en las próximas elecciones tienen la solución a sus problemas al alcance de su voto. Si se arriesgan por una vez a no votar a la "opción de siempre", votar a alguien físicamente no muy recomendable, popular a poco que se esfuerce y populista a poco que abra la boca... alguien que de verdad lleva en su voz la voz del pueblo, el Premio será algo inmenso.
Ah, y no hablo de votar a Obama.

Hablo de querer ser yanki para votar a Jonathon "El empalador" Sharkey.

Hablo de tirar un dado de diez en prestancia, ganar tres puntos de sangre por currarse el que más tu hoja de personaje -esos masters enrollaos con lo jugadores flipaillos- y hacerse después unas fotos en la puerta del garaje con la colcha hippy del rastro como capa, y con la espada que te compraste en Toledo... Esa tan "molona". Y luego, presentarse a las elecciones USA. Con dos cojones.



Hablo de los sueños de Steven Seagal, Dhis y el Fornís, hechos carne.

Hablo de un blog innombrable:
http://jonathontheimpalerforpresident2008.blogspot.com/

Hablo de un personaje, en fin, al que El Mundo le dedica la contraportada, artículo en interior, y fotaza A COLOR. Lecciones de periodismo que se aprenden día a día al módico precio de 1 euro... Amplien, amplien las fotos y lean sus declaraciones...





Total, pa habernos matao. En homenaje a mi amigo Cardenal:
Seguiremos informando.


P.D: Ya soy mayor... Éste su ecléctico amigo es, al fin, Licenciado. ¡Otro pa' ser dao por el culete! Bieeeeen, bravooo.

viernes 27 de junio de 2008

“CRAZY CRAZY CRAZY... CRAZY NIGHTS… Festivaleando en Bilbao”

PARTE 1. EL VIAJE Y SUS COSAS.

Mis muy queridísimos amigos. (en honor a las últimas polémicas de “género”, me posicionaré sin usar en este post mi arroba) HE VISTO A LOS KISS.

Y ya está. Y me quedaría tan a gusto como lo estoy ahora mismo (pues me quedan ya menos deseos rockeros que cumplir) dejando aquí este post. De hecho, sería tan heavy como el Festival al que asistí el fin de semana pasado.
Y OnlyYou sería feliz al leer un post que no fuera “muuy laargo, tío”.


Y una mierda. No he escrito yo ríos de tinta virtual en este blog, hablando de cualquier gilipollez, como para no enrollarme ahora. Haber elegido muet-te.

Hace 6 meses ya, cualquiera lo diría, que hablé con mi amigo MagnetoSaurio sobre la posibilidad lejana de irnos a Bilbao a ver a los Kiss, pues se rumoreaba que después de su anterior y única visita a España hará 11 años, se venían a un posible festival español. Y aquí estamos, haciendo crónica.

El caso es que el Festival, auguraba dos noches de placer. Nada mejor para estrenarme en el mundo de los Festivales rockeros, que uno con la categoría de éste. Ya no sólo por los cabezas de cartel (Judas Priest el viernes, y Kiss el sábado) sino por el resto – en negrita las que me molaban o interesaban ver de antemano-:
Airbourne, Su Ta Gar, Sonata Arctica, Gotthard, Apocalyptica, Cavalera Conspiracy, Gamma Ray, Ministry, Helloween, Saxon, Slayer, Arch Enemy, TigerTailz, Latzen, Michael Schenker Group, Death Angel, Obituary, Brujería, Tesla, Europe, Blind Guardian, Dio y Europe.

Arf, arf, toma ya, cartelón. Y encima, en un “marco incomparable”, como el monte Kobeta, encima de la Ría de Bilbao.
El Magnet sólo quería ver a los Kiss el sábado y por ello sacó sólo entrada de ese día (a mí me regalaron por el cumple el bono de los dos días, jejeje), pero me dijo que se venía conmigo el viernes, para que viajáramos juntitos, y él ya pasearía a modo turista mientras yo estaba haciendo el jebi.

Lo único “malo”, era que al ir juntos el viernes, había que esperar a que Javi saliera de currar para irnos… Y me perdería varias bandas de ese viernes… Es lo que tiene la amistad, qué se le va a hacer. Jejeje (no te me mosquees, ¿eh?)

Y allá que fuimos, bien preparados claro está. Lo llevábamos todo: el hotel reservado con antelación, las entradas, los CDs de Kiss y varios para cantar en el viaje, el GPS para encontrar el hotel y lo necesario, y mi ya inseparable compañera de conciertos: mi “chupa” vaquera a lo Dickinson, que lleva acompañándome desde mi primer concierto de Rock, hará unos nueve años. Para la ocasión, me permití el lujo de tunearla, y aquí os enseño lo maja que me quedó, oye, todo con mis manitas y mis pincelitos.



El hotel… estaba situado en un lugar muy especial: Cuando hace dos milenios Jesucristo vino de gira –como los Kiss, igual igual- por el País Vasco, en los trayectos, a su discípulo Santiago Alfeo, se le perdió una hebilla de la sandalia. Bueno, pues si no la encontramos, fue porque no salimos a buscarla, pero muy lejos no debía de estar.

Y gracias, porque nos pusimos tarde a buscar hoteles, y ya nos creíamos durmiendo en cualquier parque, pero mi queridísima Che nos encontró esta casa rural, a unos 20 km de Bilbao.
El sitio, un lujo asiático; un placer; increíblemente barato además para ser una Casa Rural, y de esa calidad. La habitación, enorme y preciosa; el baño más grande que mi habitación, y con ducha de hidromasaje –de media, nos hemos duchado más que en toda nuestra vida, fijo-, y el ambiente y situación… En fin, ya os digo, tal y como están las cosas, un lujo a 65 leuros la noche.

Pero llegar... la primera vez es mu jodido. Y gracias al GPS, nos perdimos sólo un poco… sin él, vaya usted a saber. De lo que no nos salvó Diane (sí llamo a mi GPS como Cooper de TwinPeaks, porque tener conversaciones con un robot se hace algo más llevadero mentalmente hablando) es de pueblerinos hostiles, que casi parecen querer matarte por preguntarles cómo coño salir de los Cárpatos.
Y hombre, para un Festival rockero en el que acabas a las 3-4 de la mañana, y haces el viaje con un colega… Pues no lo aprovechamos mucho, la verdad. (casi nos vimos tentados a hacernos mimos, pero no era plan; jejeje).

Total, que me perdí un huevo de bandas del viernes, y cuando conseguí llegar ya me había perdido a Gotthard, Airbourne, Gamma Ray, Apocalyptica y Sonata, de los que me interesaban. Daños colaterales.
En líneas generales –y remarco que es mi PRIMER festival- me pareció bastante bien organizado, teniendo en cuenta que es un pifostio importante el que se iba a montar, y sólo se podía acceder al Monte Kobeta en autobuses de la organización que se cogían en San Mamés.

Y allí estaba yo, a las 9 de la noche, con mi chupa, en una fila de espera del autobús, rodeado de jebis como el viento, al encuentro de otros miles de ellos. Todo nerviosote, y deseando llegar.
Lo primero, que me den la pulserita para entrar y salir. Luego, reconocer el terreno, y organizarse, ya que son 2 escenarios que se alternan, y hay que organizarse para pensar los sitios a coger.

Ya estaba dentro… Viernes Noche… Me quedaban por ver Helloween, Ministry, Slayer y Judas Priest. El sitio, inmejorable. Los escenarios, grandecitos, con muy buenas pantallas.



Y hasta aquí puedo leer. En los días sucesivos, iré colgando el resto de mi crónica viajera, que luego dicen que me enrollo.

Hasta la próxima. amigos de lo ecléctico.

viernes 6 de junio de 2008

INDIANA JONES Y LA SINOPSIS DEL CARDENAL

Queridísimos amig@s de lo ecléctico, el querido, admirado y enlazado de este blog, el Cardenal Ximinez, nos presenta su contribución al MeMe de Indiana Jones.

Les dejo con una sesión de palomitas ante.... Chan charachaaan chan charaaaan:

INDIANA JONES Y LAS GAITAS DE ORO.

"1937. El doctor Jones está dando clase en su facultad, usando su Sonrisa Medio Pícara Medio Tímida™ para hacer que las (escasas, seguimos estando en 1937) mujeres de su clase se rindan a sus pieses (creo que hay otra peli que empieza así, pero es una peli de Indiana Jones, la falta de originalidad puede disimularse en homenaje, ¡viva!). En todo caso, recibe la visita del doctor Kermit L. Thompson (coloque aquí su bondadoso científico anciano favorito) que le enseña una pieza que ha encontrado en Lisboa. Es de oro macizo y brilla (incluya aquí el "ping" del oro) pero el doctor Thompson no puede averiguar qué es o para qué sirve la pieza de marras. Por supuesto el doctor Jones sabe perfectamente de qué se trata (no por nada es de ascendencia escocesa; y aunque Jones es el apellido más galés del mundo, no admito discusiones: si Sean Connery es tu padre tú eres escocés y punto): es una boquilla de gaita.

Como el espectador está tan pasmado como el doctor Thompson (o más) el doctor Jones procede a explicarnos la historia (incluya aquí el típico flashback con filtros a go-go y voz cavernosa): cuenta la tradición (que es el nombre que reciben las leyendas que son aceptadas como dogma por la Iglesia) que el apóstol Santiago fue enterrado en Compostela. La parte que no se sabe (pausa dramática) es que su cuerpo fue acompañado por un sacerdote del Templo de Jerusalén (vamos a ponernos judíos un poco, no por nada, es Spielberg) que llevaba con él doce monedas de oro, bendecidas todas por Jesús, que las había repartido entre sus doce apóstoles. Al llegar a Compostela (sigue contando la leyenda) el sacerdote las incrustó en doce gaitas de oro macizo (toma ya) que si tocadas juntas provocan la Segunda Venida de Cristo (todo ésto es muy poco judío, pero los expertos en marketing de Dreamworks decidieron que un guiño al público ultracristiano daba más dinero)

Naturalmente ésto prueba que las gaitas existen, y que por lo menos una de ellas está en Lisboa, así que para allá se va nuestro héroe. En una investigación en un museo de arqueología (que por supuesto degenera en pelea y azulejos de valor incalculable desparramados por el suelo) Indiana descubre una de las gaitas en manos de un grupo de judíos militantes patrocinados por Ben Gurión (¿lógica? Si quiere lógica, amigo, vea un documental) que quiere evitar que las gaitas caigan en manos de...

Vamos, coño, que no es tan difícil.

Venga, sí: en manos de los nazis. Indiana Jones necesita nazis para ser divertido, y ésta peli no sería excepción.

Pues eso: la siguiente hora y media muestra a nuestro héroe recorriendo en bici, Traction Avant, avioneta y motocarro la frontera luso-galaica en pos de los mágicos artefactos, pegándose con nazis, encontrándose con entretenidos sidekicks gallegos, miembros todos ellos de la UNICEJ, liándose con una atractiva judía morena (si aceptan sugerencias, Jordana Brewster es mi candidata) y, como no, más nazis en uniforme.

Al final, tras la épica escena final de Indiana corriendo como un loco por la catedral de Santiago y, sí, evitando y luego colgándose del botafumeiro, nuestro héroe se lleva cuatro gaitas a su universidad y prefiere ignorar dónde se van las otras, tras, naturalmente, darle intenso muerdo a la morena. Todo ésto, como no, con música épica de John Williams über alles."


Gracias por las sonrisas, Cardenal.

Hasta la próxima, amig@s de lo ecléctico.

domingo 1 de junio de 2008

INDIANA JONES Y LAS OCULTAS SINOPSIS DEL MEME

Queridos amig@s de lo ecléctico, aquí tenéis las primeras (y algo tramposas, jeje) respuestas al MeMe de Indiana Jones y sus sinopsis falsas que se planteó desde éstas eclécticas páginas hace un par de entradas.

En espera de las sinopsis de Cadenal Ximinez, Che, y alguno más que espero no me falle (Nacho... no me hagas estar muy poco a favor, y haz la tuya, nene), paso a demostraros que la realidad supera a la ficción. Que no hay nada mejor que tomarse muy en serio algo como Indiana Jones, para que la realidad supere a la parodia.

Aquí os traigo las reseñas de las dos nuevas mini-novelas que podréis encontrar en librerías especializadas, y que al amparo de la nueva peli, caliente aún en los cines, espera de incautos lectores. Yo, si es para echarse unas risas, que me esperen. Si es para estar serio... Dios, ¿serio? Eschadle un ojo, anda.



INDIANA JONES Y LA DANZA DE LOS GIGANTES
"Indiana Jones ha conseguido su primer trabajo de profesor en el Departamento de Arqueología de la Universidad de Londres. Su alumna más inteligente –y guapa– es una chica escocesa de 22 años, Deirdre Campbell, que dice haber descubierto un pergamino de oro, prueba de que Merlín, el mago de la leyenda, existió realmente.
Indy se siente intrigado por la tesis… y por la chica. Como también lo está Adrian Powell, un influyente miembro del Parlamento inglés. Éste intenta resucitar la antigua orden de los druidas, cuyos poderosos secretos podrían pavimentar su camino hacia la conquista del mundo. Pero, antes, necesita el pergamino… y no le importa matar para conseguirlo.
Allí donde haya magia, misterio y muerte, Indiana Jones siempre será el primero de la clase. Soltará sus libros, cogerá su látigo y se unirá a Deirdre en una búsqueda que los llevará por toda Inglaterra: desde una cueva escocesa llena de peligros hasta la salvaje Danza de los Gigantes en Stonehenge, donde el terrible secreto de Merlín será revelado… pero no antes de que Indy reciba una lección de amor de Deirdre y otra de odio de un maníaco que pretende gobernar a toda la Humanidad."



INDIANA JONES Y EL PELIGRO EN DELFOS
"La Orden de Pitia lleva mil seiscientos años esperando el resurgir del antiguo oráculo de la antigüedad, en Delfos. Un terremoto abre la tierra bajo las ruinas y anuncia su Regreso.
La doctora Dorian Belecamus, una profesora de arqueología, hermosa y cautivadora, busca la posibilidad de hacer algo más que investigar el pasado: ésta es su oportunidad de hacerse con el control del futuro de su país, de convertirse en el Oráculo de Delfos. Y ha encontrado al hombre ideal para ayudarle a hacer realidad sus planes. Es temerario, es lanzado y ha caído en su hechizo. Se llama Indiana Jones.
Su aventura lo lleva por el mundo de Chicago a París y de ahí a Grecia, donde, látigo en mano, Indy desciende por el pozo sin fondo del dios serpiente y encuentra una tablilla sagrada que encierra el secreto de las profecías del oráculo.
Pero Dorian tiene un plan aún más siniestro para él. Quiere convertirlo en su amante, su sacerdote, su peón en una trama para asesinar al rey. ¿Conseguirá Indy averiguar la fuente de los poderes de la sacerdotisa del oráculo o acabará sacrificado en el altar de Dorian, víctima de sus deseos y ambición desmedida?"


Bueno, bueno, bueno... "Chan charachaaaan, chncharaaaaán..."
Espero que os hayan gustado. En próximas sesiones, más.

Hasta la próxima, amig@s de lo ecléctico.